Sempre que eu vejo um título de publicação como o que eu coloquei aí em cima já me desanimo de ler. Me vem à mente algo mais ou menos assim: “iiihh.. esse(a) aí tá frustrada com um monte de coisa e vai despejar um tanto de reclamação sobre a vida em cima dos pobres-coitados que lêem o que ele(a) escreve”

Acabo de concluir que penso isso porque esse é o meu parâmetro, é isso que sinto – esse monte de frustração – quando digo: “cansei!” Aquele lance, da auto-projeção. Cada vez mais noto que isso não é apenas presente na vida do ser humano, é intrínseco a ele.

Se eu fosse parar pra pensar nos aspectos atrativos deste post, não deveria ter colocado esse título e, muito menos, ter iniciado minha dissertação com uma observação que já critíca o que e mesmo escrevi. Mas, foda-se! =D

Eu não sei o que tem acontecido comigo ultimamente. Minha cabeça tem pensado mais do que de costume, até dormindo eu tenho uns pensamentos(sonhos) que quando acordo digo: “puta merda, será que nem dormindo eu consigo parar de pensar nisso?” Imagino que um dos fatores para que isso esteja ocorrendo é este pequenino Blog, que me faz ter idéias para posts a partir de todos os acontecimentos que vivencio ou tomo conhecimento. Portanto, como escrever é algo que gosto MUITO de fazer, pensar de mais e ter muitas coisas para expressar não é de todo ruim. Mas confesso que às vezes rola uma fumacinha saindo da minha cabeça…

O carro-chefe da minha ansiedade cotidiana é o enorme tempo à toa que tenho tido desde que abandonei a senzala. (Cabe aqui aquele bordão “mente vazia, oficina do diabo”). Às vezes me pego pensando em um tanto de coisa inútil, que não me leva a nada (não, eu não tenho pensamentos homicidas, ainda. hahaha). Chego a começar a desenvolver certas paranóias, e, quando detecto esse estágio, caço logo o rumo de fazer alguma coisa que ocupe essa minha cabeça prolixa. O conflito interno relatado no último post ainda persiste, e é uma das coisas com as quais eu sonho!! Parece que tem uns insetos dentro de mim me irritando para eu tomar alguma providência quanto à minha ociosidade. Isso vai gerando uma frustraçãozinha que eu não consigo vislumbrar um caminho para driblá-la.

Tento a todo momento tirar aprendizados dos problemas dos outros. Um dos tópicos em destaque também tem sido o seguinte “o que importa mais?”. Há um tempo venho refletindo sobre valores meus que mudaram tanto de uns anos pra cá… Alguns para melhor, outros para pior. E eu fico sem saber para onde ir no meio desse processo todo. Esse tormento profissional não acaba, talvez porque eu ainda não seja uma profissional: nem na metade da faculdade eu cheguei…

Fico com um sentimento de “preciso-resolver-tudo-logo” que já tá atacando minha gastrite rs… E nessa de tentar resolver um problema que eu nem mesmo sei onde reside, eu me canso, profundamente. Passo o dia me dedicando a produzir algo de bom pra escrever aqui. Estudo. Notei que minha linguagem (pelo menos a escrita) teve grande melhora, leio o Blog do Dr. Damasio pra eu me encorajar e não desanimar do meu momento de “humilde e desconhecida estudante” e também para reconhecer que me encontrar nessa situação é importante e, mais que isso, necessário, porque eu não sou filha do Roberto Marinho, nem da Xuxa, nem de nenhum Ministro do Supremo Tribunal Federal. Sou filha do Ulysses, que rala muito para atender aos meus pedidos e da Fernanda que não hesita em me dizer para ter calma e paciência para esperar que as coisas que estão programadas pra mim, vão acontecer ao seu tempo.

Apesar de todo esse aparato conselheiro que tenho à minha volta, por muitas vezes não consigo domar a ansiedade que explode dentro de mim. O medo do que está programado para o meu futuro me assombra de vez em quando, e me pego pensado “como tenho que canalizar meu livre arbítrio para fazer o meu futuro o melhor possível?”. Penso, penso, penso e não consigo traçar um caminho exato para uma meta específica, porquê não tenho, ainda, uma meta específica. Aristóteles me esganaria nesse momento!

Aí tenho uns estalos de “cansei!”, como o que tive aogra, e venho aqui desabafar com vocês. =)

Mais uma vez, agradeço aos que tiveram paciência e chegaram até esta frase.

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